Tutto (o quasi) ciò che cercavi qui lo puoi trovare
Eccoci dato l’orario ad un’altra ricetta, sempre presa dalle riviste in casa dei miei genitori:
LO SPEZZATINO AGRODOLCE
Ingredienti (x 4):
Pierino chiede a suo padre:
– Papa’, a Natale mi regali la bicicletta?
– Hai studiato l’alfabeto?
E Pierino:
– NO!
– Allora niente bicicletta fin quando non lo impari!
Due ore dopo dopo il babbo chiede a Pierino:
– Allora hai studiato l’alfabeto?
– Si, l’ho studiato!
– Bene, fammi sentire…
– A… B… C… CLETTA!!!
si sa che hanno i braccini….. quindi che nessuno si offenda hihihi
-Cos’e’ il moto perpetuo? Un genovese che rincorre uno scozzese che gli deve dei soldi..
-Partita di calcio Genoa-Sampdoria. L’arbitro lancia la monetina, duemila feriti…
-Un genovese torna a casa dopo aver comprato una costosa bottiglia di
vino. Sulle scale di casa scivola e cade a terra. Poco dopo sente del liquidocolare sulla schiena….
“Dio, speriamo che sia sangue…”
-Un genovese ordina un doppio whiskey. Sta per bere, quando si accorge
di una mosca che nuota all’interno. Con aria furente la tira fuori dal
bicchiere e l’appoggia sul tavolo, premendola tra le dita.
“Sputa, bastarda, sputa !”
-Su una lapide di un cimitero genovese:
“Qui giace Punin, che morì in una rissa scatenata per
raccogliere 5 centesimi trovati per terra…”
sulla lapide a fianco: “Qui giace suo fratello, che morì
d’infarto per non essere riuscito a partecipare alla rissa…”
-In prigione a Genova: “Perche sei qui tu?”
“Perchè ho rubato dei gioielli infrangendo la vetrina con una mazza” “E ti hanno preso sul fatto?”
“No, il giorno dopo quando sono andato a riprendermi la mazza!”
-Dei genovesi rimangono bloccati da una tormenta di neve in una baita. Alcuni giorni dopo arrivano i soccorsi e bussano alla porta:
“Chi e’?”.
“E’ la Croce Rossa”.
“Grazie, ma abbiamo gia’ dato!”.
-Un genovese va a registrare una nascita al suo comune. Allo sportello
dello “Stato Civile” chiede:
“Quanto costa la registrazione di un bambino”.
L’impiegato: “Nulla. La registrazione e’ completamente gratuita”.
E il genovese: “Molto bene! Allora registro anche la nascita del gemello”.
-Un genovese torna a casa presto dal lavoro.
Nel giardino di casa vede parcheggiato il furgoncino di un idraulico.
Alzando lo sguardo al cielo esclama: “Ti prego, Signore, fa che sia il
suo amante…”
HOMO OPTIMUS
1.Prende il gancio dello ski-lift con una mano sola.
2.In seggiovia fuma annoiato, non prende il sole, tiene gli sci penzoloni,
scende dal seggiolino all’ultimo momento.
3.Mangia un panino con lo speck, beve una coca-cola poi dice: “Vado perché
è l’ora migliore e non c’è nessuno”. E va a farsi una discesa.
4.Curva perfettamente da tutte e due le parti.
5.Se cade da’ la colpa agli scarponi che non hanno retto la velocità.
6.Scarponi: li infila con facilità, li toglie con leggerezza.
7.Ha l’attrezzatura da un milione: maggior spesa gli occhiali.
8.Quando alla TV vede cadere Tomba dice che è perché è male allenato.
9.Se esce di pista è per farsi un canalone in neve fresca.
HOMO MEDIUS
1 Prende il gancio dello ski-lift con due mani, a volte lo strangola.
2.In seggiovia non fuma ma prende il sole, che è sempre alle sua spalle, a
rischio di violenti torcicollo. Tiene gli sci sull’appoggio e per scendere
si prepara tre piloni prima.
3.Mangia zuppa di verdura, beve un quarto di vino e poi dice: “Vado perché è
l’ora migliore non c’è nessuno”. E va a dormire su una sdraio.
4.Curva peggio da una parte, quasi sempre la sinistra.
5.Se cade da’ la colpa alle lamine, ma non sa cosa siano.
6.Scarponi: li infila con ferocia, li toglie con odio.
7.Ha l’attrezzatura da un milione: maggior spesa la giacca a vento.
8.Quando alla TV vede cadere Tomba dice che è perché ha sbagliato il peso
sullo sci interno.
9.Se esce di pista è per farsi una pisciata.
HOMO CAPRINUS
1.Prende il gancio dello ski-lift sui coglioni.
2.In seggiovia se fuma fa cadere un guanto, se prende il sole fa cadere gli
occhiali. Per scendere dal seggiolino si prepara dieci secondi dopo la
partenza viene preso dal panico sei piloni prima dell’arrivo, momento in cui
perde un bastoncino e con l’altro tenta di accecare l’inserviente.
3.Mangia polenta e salsiccia, beve quattro grappini e poi dice: “Vado perché
è l’ora migliore e non c’è nessuno”. E va al cesso.
4.Curva peggio da una parte, quella dove ci sono gli ostacoli.
5.Se cade da’ la colpa ad un lastrone di ghiaccio, anche con due metri di
neve fresca.
6.Scarponi: glieli infilano gli amici, glieli tolgono gli infermieri.
7.Ha l’attrezzatura da un milione: maggior spesa gli sci da gara.
8.Quando alla TV vede cadere Tomba gode.
9.Se esce di pista è per schiantarsi contro un albero.
HOMO SNOWBOARDER
1.Ski-lift: che palle!
2.In seggiovia fa in modo di salire sempre da solo, si rolla una canna si
sdraia a prendere il sole fino al punto dove la seggiola passa sopra un
panettone di neve fresca, dove si lancia nel vuoto ululando.
3.Non mangia e non beve perché non ha tempo per queste cazzate.
4.Non curva, carva!
5.Se cade è per far vedere all’amico principiante che tutto sommato fa parte
del gioco.
6.Scarponi: li infila al mattino li toglie la sera.
7.Ha l’attrezzatura da un milione: maggior spesa la bandana.
8.Quando alla TV vede cadere Tomba dice che è perché usa l’attrezzo
sbagliato: gli sci.
9.Se esce di pista è per andare al bar a farsi un bombardino
HOMO MILANESIS
1. Si incazza se non c’è l’omino che gli passa il gancio dello skilift,
visto che ha pagato anche per quello.
2. In seggiovia, rompe i coglioni lamentandosi che la neve non e’ come a St.
Moritz, che gli impianti non sono come ad Avoriaz, che gli alberghi non
sono come a Cortina, eccetera eccetera.
3. Mangia polenta e capriolo, si incazza con la cameriera perchè non gli fa
la fattura scaricabile come spesa di rappresentanza, poi dice: “Vado perché
è l’ora migliore e ci sono tutti” e si mette a fare a pallate di neve con
gli amici in mezzo alle ragazze che prendono il sole.
4. Curva solo a due centimetri di distanza dagli altri sciatori, badando
bene di sollevare quanta più neve possibile.
5. Se cade si incazza con qualcuno che, secondo lui, gli ha tagliato la
strada.
6. Scarponi: non li toglie nemmeno in albergo (con quello che li ha pagati).
7. Ha l’attrezzatura da 5 milioni, maggior spesa il gel per le labbra.
8. Quando alla TV vede cadere Tomba dice che è perchè è un coglione di
Bologna.
9. Se esce di pista e’ per esibirsi in un salto acrobatico (nel campo
scuola).
HOMO PUGLIESIS
1. Blocca tutta la coda della seggiovia perche’ deve aspettare gli amici
che sono rimasti indietro.
2. Sullo skilift, chiama a gran voce l’amico che sta tre ganci più avanti
per raccontargli la sua ultima cagata.
3. Fa spostare dodici persone per organizzare la tavolata comune (tre
famiglie con bambini), estrae pane-formaggio-cioccolata in quantità
industriali, fa casino, mena i bambini che fanno casino, poi dice: “Andiamo
perchè è l’ora migliore e non c’è nessuno” e organizza una partita a
calcetto sulla neve.
4. Curva solo se la moglie lo sta riprendendo con la telecamera.
5. Se cade cerca di coinvolgere quante più persone possibili e fa chiamare
l’elicottero del soccorso.
6. La cerimonia di chiusura degli scarponi coinvolge tutta la famiglia e ha
un costo (in tempo e bestemmie) paragonabile allo scavo di una trincea in
Cecenia.
7. Ha l’attrezzatura da un milione: maggior spesa il cellulare.
8. Quando alla TV vede cadere Tomba, bestemmia ad alta voce.
9. Se esce di pista è per far pisciare il bambino.
vecchia, ma pur sempre carina:
Domanda d’esenzione dal servizio militare:
Signor Ministro della Difesa, mi permetta di prendere rispettosamente
la libertà di esporvi quanto segue, e di sollecitare per vostra
benevolenza lo sforzo necessario al rapido disbrigo della pratica.
Sono in attesa della chiamata alle armi, ho 24 anni e sono
sposato con una vedova di 44 anni, la quale ha una figlia di 25
anni. Mio padre ha sposato tale figlia. Quindi attualmente mio padre è
diventato mio genero, in quanto ha sposato mia figlia.
Inoltre, mia nuora è divenuta mia matrigna, in quanto moglie di
mio padre.
Mia moglie ed io abbiamo avuto lo scorso Gennaio un figlio.
Costui è quindi diventato fratello della moglie di mio padre, quindi
Leggi tutto “Barzelletta: domanda di esenzione servizio militare”
Come scritto nel titolo, la mattina restare bloccati nel traffico, ha dei lati positivi..
voi vi chiederete quali?! “inizia male la giornata, farò tardi…”,”guarda quello che non si muove, non vede che è verde…” questi sono solo alcuni esempi di ciò che la gente pensa la mattina presto quando si è bloccati nel traffico, ma vi dico per esperienza personale, che a volte ci son dei vantaggi a restare fermi…. il primo tra tutti è quello di cui mi son accorto io una di queste mattine….
ecco a voi… quello che son riuscito a vedere una mattina fermo… tra le auto… di certo non avrei mai avuto l’occasione di vedere questi colori se come tutti gli altri giorni fossi riuscito a non restare fermo per dirigermi a lavoro….
fatelo anche voi, quando siete fermi, se potete fate una foto (chiaramente come ho fatto io, dal cellulare senza necessariamente scendere dalla macchina)… vi farà scordare per un attimo il nervoso di esser stato bloccato!!
Capita spesso che quando si fanno dei lavori, si facciano dei salvataggi multipli di alcuni file..
Duplicare documenti o qualsiasi altro tipo di file sul computer, nuoce al vostro computer perchè occuperebbe spazio e potrebbe rallentarlo a volta….per non parlare della confusione che vi darebbe nel trovarlo in più cartelle durante una ricerca.
Vorreste cancellarlo ma dovete prima confrontarli fra di loro….
Navigando tra la rete e soprattutto nel blog di Generazione Internet, ho trovato uno strumento che farebbe al caso nostro in questa situazione.
Il software (come tutti quelli che vi segnalo) è gratuito e si chiama CloneSpy! semplice da installare e da utilizzare, ma come al solito vi rimando per la guida (se ne aveste bisogno), sul blog in cui l’ho trovato.
link per la guida
link del sito ufficiale
link per il download
